|
|
INFORMATIKAI IRODA E.C. |
|
Aranyköpések régi diákújságokből:
(Ballagóbál, Vicinális Dugóhúzó, stb. + saját praxis)
Cs. Z.:
Az alábbi gyüjtemény mottójakként a következő kettőt ajánlom:
1.) Heller László huszonöt éves jegyzetei felé hajolva:
- "Ha valamelyik poént már ismernék az lehet, hiszen minden évben ugyanazokat mondom, de vegyék figyelembe, hogy nem az ismétlőknek tanítok."
2.) - Az ész mindég jól jön. Segít az ostobaságokat elkerülni, vagy megmagyarázni.
Saját kiegszítés: "A humor a legnehezebb helyzeten is átsegít." (Cs. Z.)
- Az üzemeltetővel nem törődünk, mert az vegyész, de a karbantartók: kollégák!
- A jelölésekkel nem akarok a saját dugámba dőlni.
Digitális technikában a tiltott zónákról:
- Hát kérem az egy rettenetes dolog. Hogy legyen némi fogalmuk, vegyük a következő példát. Ha tudom, hogy a feleségem hűséges, akkor nyugodt vagyok. Ha tudom, hogy nem az, akkor is. De ha fogalmam sincs, hogy megcsal, vegy sem - az borzasztó.
Előadáson egy lány elkezd beszélgetni.
Tanár: nem akar inkább tovább olvasni?
- A tanár úr korában is volt "Módszeres géptervezés"?
- Nem. Akkor sokkal hülyébb lennék.
- Az U232 amikor felvesz egy neutront, olyan izgalmi állapotba kerűl, mint amikor valaki még az utolsó korsó sör után megiszik mégegyet. Sokszor ki sem tud támolyogni a reaktorból.
A korrupcióról:
Kis hazákban lasssan oda jutunk, hogy még a kígyónak is csúszópénzt kell fizetni.
- A "K"-ról kikötöttem, hogy nem nulla.
Kérem szépen! Magyarországon a "k"-kat nem lehet nullának tekinteni.
- Ha mindenhová "0"-t helyettesítünk: az egyenlet kielégül.
Félév első előadásán megtelik az előadó.
Dux csodálkozik:
- Persze, hisz kilenc előtt még zárva vannak a kocsmák.
- A legmagyarabb szerszámgép a furógép.
A relativitás elméletről:
- Einstein ekkor 24 éves volt, s bár megvolt már a Michelson kisérlet, nem tudott róla, mert Ő is inkább írt, mint olvasott.
- A mérnök alapvetően lusta ember, de ez nemes lustaság. Megkönnyíti az életet.
(Saját kiegészítés: nem szeretek dolgozni. Inkább kitalálom azt a szerkentyűt ami megcsinálja helyettem.)
- Az osztályvezető olyan mint a tizedes a seregben: folyton csak ordibál.
- A fedezet nem tévesztendő össze bábolnai lótenyésztési alapfogalmakkal.
- Most pedig bemutatnám az uraknak a legegyszerűbb eljárást. Ez még a "Jézus szíve" TSz-ben is alkalmazható, ahol lapáton, kaszán és a Józsi bácsin kívűl más műszer nem áll rendelkezésre.
- Semmi sem árt úgy a tervnek, mint ha megvalósítják.
- A processzorok füsttel működnek. Figyeljék meg: ha kijön belőlük a füst - nem működnek tovább.
A rugót/ellenállást háromféle módon lehet kapcsolni:
- sorosan,
- párhuzamosan és
- ravaszul.
- Kicsengetés után 5 perccel: Már el kellett vola mennem. Tudom hová...
Hibázik a táblánál, majd megideológizálja: Az ember is megbotlik pedig négy lova van.
- Erre rengeteg gyönyörű konstrukciós példát tudnék mondani, de most egy sem jut az eszembe.
- Józan ésszel ki lehet tökölni.
- A "delta t"-nk már meg van. Most már semmi akadálya, hogy a "nagy K"-ra vessük magunkat.
- Ha nehéz feladatot kapok, akkor gyorsan megcsinálom és utánna ráérek rajta gondolkodni.
A legszebb Öröm a káröröm. Nincs benne irigység.
Hibázik a táblánál, a hallgatók figyelmeztetik, mire a válasz:
- Kérem, ez nem a figyelmük próbája volt, hanem egyszerűen csak hülyeség.
- Ez az a "segíts Allah, de ne olyan nagyon" - tipikus esete.
- Ez "ha az öreganyámnak kerekei lennének, akkor mozdony volna" kategóriába tartozik.
- A multkori levezetésemből hiányzik két vonal... Amivel át kell húzni.
Ha nem ismered a tanszéki emberek beosztását, állj meg a WC előtt és megtudod.
Csak a nadrágjukat kell figyelni.
Ha annak aki kijön teljesen rendben van, akkor az egy tanársegéd.
Ha a slicce rendben van, de lecsöpögtette a nadrágját, akkor az egy adjuktus.
Ha elfelejtette eltenni, akkor docens, ha viszont elfelejtette elővenni, akkor professzor.
Az akadémikus még ezután jön...
Farkas György:
- Nem fogok mindent elmondani. Nem azért mert nem tudom. Ez nem akdályozna.
Tassy Gézáné:
- Azért el ne menjenek amig a táblára írok.
Egy kandidátusi disszertáció bírálatából:
- Ebben nagyon sok új, és nagyon sok jó dolog van. A probléma csak az, hogy ami új az nem jó; ami jó, az viszont nem új. (Barát Zoltán)
- Most megnézhetnénk matematikusan is, hogy minimum, vagy maximum, azaz milyen a második derivált, de mivel ez a függvény kezd az idegeimre menni, ezért azt csinálom amit a mérnök szokott: belegondolok.
Az áramló folyadék - a kutyákkal ellentétben - nem szereti a sarkokat.
- Hogy lehet az összetört tojást újból összerakni?
- Úgy, hogy megetetjük egy tyúkkal.
- Egyetlen kísérlet sem teljes csőd. Elrettentő példának mindegyik elmegy.
Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé.
Zemplén Géza:
- No egy mentő kérdés: mi az amit 3 férfi tud egyszerre csinálni, de két nő nem?
- Nem tudom.
- Egy bilibe pisilni. Ki van rúgva!
Vimmer László az államvizsgáról:
- Nagyon izgulni nem kell, mert voltak már olyan hallgatók, akik kaptak diplomát. Viszont komolyan kell venni, mert sokan voltak olyanok is akik nem kaptak.
Varga József:
- Az optika első törvénye: nem mind hülyeség amit látunk.
Turi Zoltán:
- A műszer ott kezdődik, amitől az ember nem lessz koszos.
Szűcs Tíbor:
- Az okos főnöknek tudnia kell, hogy ne legyen több beosztottja, mint akiknek a munkáját maga is megeröltetés nélkül el tudja végezni.
Szentgyörgyi Sándor:
- Az anyag megmarad. Ha nem vész el.
Szász Gábor:
Az alkotó emberi munka abból áll, hogy az ember lehülyézi saját magát.
Strommer Gyula:
- Kislány, döntse el, hogy maga pofázik, vagy én pofázok!
- Elférnek még, vagy megbuktassak néhányat?
- Az emberiséget a mukától való iszonya vezette rá a gondolkodásra.
Nagy Gábor:
- Korunk nagy ellentmondása: az egyre bonyolultabb technikát egyre képzetlenebb emberek látják el. (Sajnos egyre égetőbb igazság. (Cs. Z.))
Dr. Antal Lajos:
- Ha az ember bemegy előadásra, az olyan, mintha fekete ruhában menne a malomba: Akárhogy is vigyáz, csak ragad rá valami.
Dr. Bajcsay Pál:
Elakad a levezetésben - hátrafordul:
- Na ki tud rajtam segíteni?
Egy hang hátulról:
- Miért mennyi kell?
Králik Dezső:
- Az ember hülyékkel nem vitatkozik. Pláne, ha tud tenni valamit.
Macskássy Levente:
- A gyakorlat teszi tönkre a mestert.
Cs.Z.:
- A BIOS a ROMokban hever.
- Ami könnyü, azzal nem érdemes foglalkozni.
- A hardware az amibe bele lehet rúgni. A software: ami miatt bele is rugunk. (A következő rőpdolgozatban mindenki csak ezt a választ tudta!)
- Annyira azért nem tudom. Legfeljebb vizsgáztatni tudnék belőle.
Arz Gusztáv:
- A nemzetközi helyzet feszült, de a fegyverkezést a ZH idejére nem kell fokozni.
Hétfői laboron:
- Szerencséjük, hogy a vasárnapi misére felvett modorom hétfő estig tart, mert különben az egész társaságot kirúgnám.
- Nem nyújtózkodom, mert sztriptíz nincs a tandíjban.
- Jogos a kérdés, bár a kolléga nem tette fel.
- A villámhárítót a szabvány villámra kell méretezni. Az antennákat pedig szilárdságtanilag úgy, hogy ha a szabványsas rajtol róla, azt is kibírja.
- A mérnök az aki becsülni tud; aki pontosan számol, az a mesterember.
Rudály Zoltán:
- A tönkremenésnek három módja: kártyázni, nőzni és mérnöknek lenni. De amig az első kettő kellemesebb, a harmadik biztosabb.
- Milyen beállítottságú vagy? Inkább elméleties, vagy gyakorlatias?
Egy hang hátulról:
- Én anyagias.
- A program az ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
- A számítógépem megver sakkban, de kick-boxban jobb vagyok!
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása...
Cs. Z.:
Vajda Antal tanár úr lendületesen felkapja a könyvemet, ami lapokra hullva esik ki a kezéből.
- Hogy lehet ilyen könye valakinek ?!
- Úgy hogy használom. - Tanár Úr!
Földrajzból geológiát tanulunk. Szabó Elek tanár úr elégedetlen az osztállyal:
- Nem tanúlnak !! Mi lessz így magukból ?!
Én a hátsó sorból:
- Érettségizett humusz. - Tanár Úr!
Cs. Z.:
Számomra a mai technikai forradalom csúcsa a mosogatógépben testesül meg.
Cs.Z.:
A több lábon állás mellett a több ágyon fekvés is jó üzletpolitika lehet
QI.C 2014